自然與我快樂起來

#寫作練習 前晚一如以往出現「行山前失眠」，撐到早上六點多起床梳洗七點出門口，還一早打好如意算盤，不坐地鐵改去銅記坐E車到東涌，實行在車上大睏覺，去到東涌才吃早餐，時間應該恰恰好。 一路上睡眼始終捨不得風景，沒有睡。抵達東涌，腳步浮浮前去不會在新春加價的大家樂吃早早。吃到一大半，看手機，高橋妹說：「大鑊，今朝換袋先發現唔見咗銀包。」她說有可能把銀包遺留在昨天她去的咖啡店的洗手間內。大概是節慶失財，平時冷靜的高橋妹也慌起來。我說慢慢找吧，她就說先過來東涌會合。 「咁我今日包起你」我留言道。 吃完早餐，旅行體質妹發信息說到集合點了，也剛好收到高橋妹的信息：「咖啡店說找到銀包了，Chris，不如我們一起去咖啡店取回銀包。」 早在收到第一則信息時已心知不妙。好幾次大嶼山的行程都好事多磨，要不不齊人，要不就計劃被打亂。但我很睏，不想多想，見面再說。  高橋妹一見到我，竟然飛撲過來熊抱了一下，旅行體質妹說她剛才也有位紫衣人從後飛撲她。需知道， 高橋妹平時蠻抗拒肢體接觸，投懷送抱絕對是超級限量版，相信她一定很激動才會這樣了，我還問她可否重現一次飛撲讓我錄下來給 大內總管妹 看讓她妒忌一下。 進入正題， 高橋妹說任她取不取回銀包，今天都不想行山了，因心都不在了。我陷入兩難，當下本來很想說，不如讓旅行體質妹陪你去拿吧，我想自己行。我還抱著地鐵站內的柱猛搖頭，不依不依這樣。也許不多人能明白，放假 + 天氣 + 人腳 + 路線選擇都 Bingo 的機率是多微。不過心裏知道要怎做，霍地轉身跟她們說，那快入閘坐車殺過去，拿回再說。 咖啡店在旺角。一路上高橋妹與平時不同，話很多，我猜她大概真的很激動了。列車上青馬大橋之前，我拿出我爸媽準備的利是說「 高橋妹你今早失而復得，現在立刻更上層樓，給你們」之後大部份時間，就聽旅行妹說環遊世界的經歷，覺得自己今天已經完成搞氣氛的任務。 我們在咖啡店小休，高橋妹也來吃一份定驚早餐。旅行妹說她在家頹了兩天，今天超想行山，我聽到開心都來不切，不過腦袋還石頭一樣實。想想想，最近市區又有一點意思的，就是獅子山，但我看她倆服裝不夠透氣，就決定去還算簡單的大埔滘。 到達大埔滘後，她們心情不錯，我便問從這裏行到荃灣城門好不好，這距離能安撫我行山癮之餘，荃灣也方便她們回家。不過這段路最後落山路差不多要走兩小時，斜度還好，但石...

想記低啲立立雜雜無關痛癢既事 1。阿媽又發作，想趕姐姐走，傳了很決絕的SMS給姐姐 第一個連自己都驚訝的反省是，其實有好多時候我不開心或覺得受傷之後，都會有同媽媽一樣的心底OS：「你們走！」「我不再喜歡你們！」「我不要你們！」「我不用你們陪我！」「我要離開你們！」就是一個受傷了還要口硬還要耍狠的那種小朋友式回應。媽比我狠吧大概，她是真的會說出口，我就只悶在心裡，等待心情好一點，難受的感覺散了就會沒事。 第二個是覺得自己還是不能避免的太要求媽媽要跟我們的做事方法走，每次她要話要說，最後我們都會歸咎到她性格上面，真是好不應該。但由於我們也幫忙啃了很多蘇州屎，她這樣的季節性橫蠻無理歇斯底里也有傷害我，我要在當中找到平衡才是正路，否則又是無限輪迴。這幾年的進步是反省過程比較快，辦法則還未想到。 2。錢 我是個不太懂賺錢的人，以前甚至會覺得買股票等於一起壓榨弱小，所以只懂慳錢。好，講重點。工作快廿年，今年是第一次簿仔破X（很不幸，不是破「百」），看著這數字，想起當初入NGO薪金偏低，到現在終於有比較合理的人工，加上一直要給家用（更別說這兩年要請姐姐），今天能存到這數字，真的覺得自己很厲害好棒棒！ 曾經覺得買樓無望，這幾年也會想獨立起來，一來有自己的天地，二來兩老可以有更多空間。當然現在距離買樓還很遙遠，卻又因為存款數額創新高，有了小小的奢望。 3。家居修補 前星期冷到不像話，家裡兩個暖氣機長開還是寒風陣陣，大門門縫是罪魁禍首。一直都想買類似3M門縫貼的，卻沒有行動，記得在十二元店看到過，也因半信半疑而沒有入手，最後拖到上周末，在屋邨家具小店買了3M那款，一貼，果然少了入風，效果好好！ 另外還有一個東西想修補，是廁所洗澡位置可能有一點點漏水，水滲到附近，那就是我房間的一個牆角。在十二元店買了一支補漏膠，還未有時間去弄，因為要等八到十小時風乾，還未找到合適時間。 4。工作悶悶的 我負責的其中一個遊戲即將被送進安寧療養院，就是不再出新活動，只保持已有的活動一直loop到正式死亡。那意味著，我的工作（主要是寫中英文活動文案，包括FB/LINE和 in-game文案）亦即將大大減少，好可惜，這對我來說不是好消息吶！ 好啦，前天跟少男同事的對話，深深感覺到自己過氣，很多東西都搭不上嘴，自己丟出來的哽他們也沒有接。當然本身也跟與他們不熟，沒默契有關。然後...

突然間好憂鬱… 覺得自己不能與時並進… 再次覺得自己在一間遊戲公司裡浪費人生… 又沒有同事關係…

好啦，開始自言自語，大家準備好了沒？ 話說，朋友圈中有幾個每次出來都會很不其然的跟我訴苦，要不然就是一輪咀的去講他們的事。很多時候，我會很納悶，因為耳朵和嘴巴本來是合作用的，只有一個講，沒有了雙向的溝通和分享，我就很想自己成為機器或演員，可以扮作乜事都冇將他們的一言一語全盤接收而沒掙扎。 我也當然希望別人會聽我說話啊！ 之前老是認為，他們真的把我當成牆壁嗎？為什麼一個人可以給自己的執念或不堪或「就是自己」弄得那麼的沒了對外觸角呢？不，他們只是在我面前才沒有觸角，不是說了，他們就把我當牆壁嘛！ 沒錯，我對此怨恨很深，每當他們又要開口，厭惡感就會以球速每小時200公里打擊到場內發球得分，一場波很快就會滿分捧盃。 不過，這個月有了新的體會。 Q是其中一位讓我大惑不解的朋友，雖然稍為感覺到他的情緒不適，卻也不覺得自己就應份地要全盤接受他的負能。隔了一段時間，我忽然明白一些事情。他不是沒講過，只不過我也沒聽進去。他曾經說，「Chris，我覺得你明白我講既嘢我先講咁多。」 我們一介凡人，不都是經常在找知音嗎？知音有很多種啦，可以是興趣方面的，工作態度方面的，當然也有思維方面的。讓我覺得解脫的想法就是，好吧，若果你覺得我是你思維或情緒方面的知音，我也很恭喜你，我這個人的確很nice，某程度上也很了解不同人性，就當你懂得欣賞我這方面，恭喜你也恭喜我自己！ 不過，悲觀底的我，不，應該是朝向務實的想法的我，會記得一點，之後的人生路上，如果你對我已不再抱持同樣看法，覺得我無法了解你，或在其他層面實在很不夾，那我也會明白的。 還有一點，有時候我寧願自己雞婆一點，好想一句就擊中他們，希望他們醒覺問題所在，勇敢一點，但也知道各人有各自的業要做，不在對的時間點上，我多說也是徒然，雖然我這方面欲望很強烈。（OK，我不是輔導員，但我自覺很適合做輔導員）（OK我知道輔導員不是直接說方法而是啟發他們找適合自己的方法，我是這意思啦） 總結就是，我又成功KO自己了！我愛你，張秋玉！叻女！

最喜歡做總結，也只會做總結，因為過程已忘掉八八九九～ 這年有甚麼難忘的回憶呢？ 今年開步禮：一個人的麥八，累得要死 四五月時有上了流動民主課室「敍事共學」工作坊，在課堂裏大家交換了人生故事，好像突然間認識了七位好朋友，導師葉劍青很有型，是超級有魄力又有方法的人。 最興奮當然是重遇師弟，哈哈哈 ！不過沒有下文。 飛冷士工作全部完成，今年多了兩筆收入（包括環台跑書的爛數）還有少量菲比轉介過來夠吃幾次下午茶的小手作。環台跑書終於在上星期出版了，只能說，我仍然很恨自己沒有很好的親和力，未能跟教練們打成一片，下筆時不夠代入，跑界術語也不夠多。寫作上，經過五萬多字的「練習」，加上上班的自學，就是現在看到書稿很想從頭寫起。 這一年自從完成環台跑書寫稿，就一直萎靡不振，直到了十一月底，我寄出了我人生第一封應徵海外工作的求職信，可惜信寫得超級爛。介紹自己很難，創意地介紹自己更難。這個失敗來得及時，整個人都羞愧到返生了！ 這小不點快回來了！ 今年還差一點就想試著自己一個人住，最後怕明年工作不穩定而作罷。當中是多麼的掙扎呀！因為自覺今年是個絕佳的時間點去做這件事，身心銀根均有餘力碰上突如其來的住屋機會， 連爸爸也很支持我這樣任性三個月，可惜張大玉就是考慮比較多（說穿了就是守財～）。 今年的狀態：停機 大概八九月的時候經歷了一次朋友危機。當時的我是準備好要離棄所有朋友，因為朋友很煩！已經不只一個說自己是小丸子，我是小玉，我告訴你，我才不是誰的小玉，你們有為我煩過擔心過傷心過嗎？然後我發覺，其實是我對朋友的狀況有點拿捏不住，默默地遭到他們的低氣壓波及而發了一大場晦氣。提醒自己，很多人都想當小丸子，那是因為他們都是自己人生的主角，我放輕鬆就可以了。朋友，我還是很需要的，不過我也很喜歡自己一個人。 我是真的會照顧寶寶的 媽媽這幾年一直玩iPad玩到瘋，甚麼事都不做，卻又會對工人姐姐生悶氣，氣氛怪到一點極點。結果前個月我一個爆哭，阿媽也翻生了！現在天天煮一大堆，家裏又開始堆積起食物雜物，真是怎樣我都要哭啊！ 身心方面，因姨媽問題照了超聲波，竟然沒事，平時的不適虛弱，大概真的是貧血所致。瑜珈拉筋一直有上堂，補堂時試過一堂瑜珈纖體塑身班，嘩，好似行完一次八仙嶺那般累，決心要升Lv.，明年初就轉這班挑...

就覺得很疲累。 去了京都旅行但一點放鬆的感覺都沒有，仍然覺得身心皆疲。 好想找個地方去睡覺，一個人，好好的睡，好好的看，好好的哭，好好的體驗疲憊。

家庭 2017上半年家裡有一股低氣壓，主要是因為媽媽不滿姐姐而引起。 到底不滿什麼呢？很難說清楚。 是飯菜不合胃口呢？是家裡多了一個人呢？是廚房給進佔了呢？還是錢未過她手呢？ 上年曾因收拾滿出來的鍋碗瓢盆而把媽媽激走，讓我痛定思痛不能再這樣用硬的。雖然還是語氣很不好的跟她討論過，還好想到了緩和方法，那種「一定要處理」或「把父母拿去處理」的心態也再調了一調，持續幾個月的陰雨綿綿，也隨著媽媽生蛇痊癒後，雲開霧散放晴了。 爸爸身體還不錯，一直有保持運動，而且韌力十足。他的心情和心態也超級健康，不是息事寧人，而是「睬你有味」，過自己想過的生活，十分快慰。他還跟一位叔叔遠征了曼谷一趟，看看失聯而久的好朋友的兒子，我知道不讓他去的話他一定會悶悶不樂，看他身體情況也不錯，就由他去了。 每年四月復活節前後，來港放假的希臨都會帶來意想不到的笑料。今年他的英文更厲害了，整個人活像是個資深的Youtuber，狂妄而搞笑，好喜歡他的風格，卻又離以往善良的希臨BB不一樣了。今年最開心是跟他和哥哥一起去了長洲、鯉魚門，他到了不用抱的年紀，足跡自能遍及更遠的地方。 以前和哥哥出門，是又怕又愛，一方面他脾氣不太好，感覺一不小心就會被點燃爆炸，可是他又偏偏很懂得玩樂，錢出去根本沒在看，要不是自己吝嗇也吝到他身上不想他用那麼多錢（唉，什麼體質），過程就能完美完滿。這幾年哥好像變了，變得穩定（不是穩重啊！好嚴格的妹妹），加上希臨的快樂笑彈，一起出門真的非常非常快樂！ 身心 告別超輕鬆的瑜伽治療班，報了瑜伽拉筋班。上課地點在旺角，放工去或歸程都有點遠，不過上了快十多堂課，感覺極為良好。感恩自己濛查查先挑了由館主之一所教的治療班，從她身上學到了好多微小卻又很基本的東西，例如腹胸呼吸，大休息時怎樣掃瞄身體，做動作時怎樣感覺做得對不對，諸如此類，幫我這個和身體不太熟的人打通了學習經脈。到上拉筋班時，雖然還是很硬，可是都能跟上老師的動作，不是能「拗」，而是能「通」，起碼自己蠻肯定大部份動作沒有拉錯地方啦，可喜可賀。有幾次，搣時還叫我示範，可是一叫我就緊張就做不到，只能哈哈哈打完場。暫時只依靠每週一次的拉筋班，平常就盡量保持正確姿，希望老了少一點痠痛。 很有趣，琳終於離職了（為什麼用「終於」～），超搶手的她很快就有著落，只是那機構並不是她那杯茶，剛...

有次在公事交涉上吃了苦頭，好朋友安慰說我是「聽到面嗰浸唔識聽底嗰浸」。她說，這幾年天天在爾虞我詐的鬼地方上班，從自我保護，防人之心不可無，直接跳級，迫使她使壞（她沒有真的使壞啦），什麼口蜜腹臉、隔山推莊都領教過，一聽就知道別人肚裡在盤算什麼想染指什麼。不過她也說，這種「技能」寧可我不要學，因為一學懂就難以回轉，常常聽來有味。我聽著，本來想脫口而說，不會的，你的底是好的，你一定可以回轉的！屁啦，朋友現在到底有多壞，把灑狗血的劇本給我收起來！ 聽到朋友這樣說自己，心裏當然不好受，代表她這幾年遇到不得不讓她卯起來對付的「衰人」。我會想，她身處的煉獄到底有多嚴峻呢？能不能不以其人之道還治其人之身呢？還有自己那個即時反應，又說明了什麼呢？ 最近想明白了一些。 以前我一直想保持「聖人」形象，做事做人要「正確」，要站上道德高地蔑視一切，得到蘇珊開示後，解除了這個無聊的自我要求（其實一直也沒做到啦）。然而，修練並未完成，不要求高潔，還得容許自己使壞。 使壞不是窮兇極惡的壞，也不是真正出招要對方不能翻身（如果能力有這麼強的話，該有多好）（誤），而是容許自己有壞心眼，既然平常都慣了以小人之心度君子之腹，那就接受自己是如此齷齪，根本是個卑鄙小人吧！（沒那麼嚴重啦～ 然後你會看到，這些壞心眼背後，可能是源於不夠／太自信，未認清事實，又或者偏見，更多時候是習慣（一遇到事只懂把人分成壞和好，這樣的人際觀也太單薄了吧）。 至於好朋友的情況，我期望她能把對自己和別人的要求調低一點，也許就不用下下出技了。（狀況為不用勸，也勸不動～

又係好悶既一po！YEA！好係我！ 唔好講呢半年都真係好多嘢都唔記得曬， 睇返手機入面既相，加上FB，先勾返起啲淡薄記憶⋯ 今年上半年嚟講都算係咁，比起上年手忙腳亂，今年啲波浪細好多，亦唔係狂冚埋嚟， 但亦因為咁個心會比較冇方向（係咪要有事先識死），即係心散。 好不幸（定有幸）記憶比較深既都同freelance有關，因為佢地係壓力來源。 年初突然間見返設計師朋友，接咗份以programme developemnt為主既freelance，認識咗佢做回收再造既大同，係幾有趣既件事，但做落當然唔會每分每刻都有趣了。 件事都仲未完工，大家鬼死咁忙，除咗我～感恩酬金數額喜出望外，幫補了不少。 至於本身上年跨年都未完成既跑步書2，唉，永遠係追嘢/coorindation比寫嘢難，幾經辛苦終於集齊料補寫好，但已經趕唔到書展了，出版社改到去年底出版，有得出版就夠了！ 呢半年，雖然寫嘢都係一PAT屎咁，但不斷的寫寫改改（包括正職寫球員介紹呀［都係呢度抄吓嗰度抄吓］，隱隱認知到自己有少少進步，例如句式上已default唔會寫咁長，有返節奏，仲有舖排呀之類。呢啲都係技巧嘢，最重要係有冇內容，同埋有冇角度，有時寫寫下都會lost晒，時間一急亦會直接採用平實tone，亦即係「交行貨」。有意識係第一步，時時留意，一步步改，一定可以變好！（如果運動呀、改掉壞姿勢呀呢啲方面都可以咁有信心講到呢句就好勒～） 正職方面，冇咩特別，就又又又裁員啫。下半年，麻煩你執下CV同睇下啲job adv好了，拜托你我拜托你。 話時話，通常睏午覺發既夢都係好恐佈既，好多時都會夢到壓力來源而扎醒，太古時代會知係工作壓力，但前幾日下午之酣睡竟然夢到啲同事對我超好，好主動同我講嘢，好關照我，個夢唔恐佈，只係諗返起夢境同現實情況呈90度，未到唔中意我要對付我，而係大家都唔太理我，堪稱幽靈員工。情況都唔算極惡劣既，只係互相釋出好意後，好快又會因為習慣獨行，或者莫名而來唔想講嘢甚至覺得佢地好煩，aka情緒，而令稍為有溫度既同儕關係打回原型⋯⋯不過我都知自己好難同人熟，由WWF開始到太古到衣家，對當職同事越嚟越疏遠，其實會唔會係個問題呢？工作上，因工種簡單，在這裏還行，但若果再出去做／多coordination 的工，大概就不行了。不過，到時先算啦！ OK，下半年情況會怎樣呢？ 十月就做滿...

告訴你一件事，我再度大破慳囊，買了超美的大mac！過去那台大電腦，用了沒十年也有八年吧，好像是去年年中走到生命盡頭，拖了半年，終於等到今年蘋果發佈會大mac規格升級，就買唄！希望大mac的到來，留家時會更願意寫點東西吧！（好明顯兩者沒什麼直接關聯） Freelance1的事暫告一段落了，就算有手尾要執，應該要到七八月書展過後才再會有消息。 Freelance2就繼續進行，希望在八月前完成一切，因為我下半年要進行其他事了。 原來我的freelance capacity只能同時間做一單project，而且最好不要拖太久，心裡常有牽掛並不好受。 最近行了一次大山，大刀屻。這次穿了不透氣非快乾類的衣服，加上炎熱天氣，體溫難降，舉步為艱。第一次行這座山，上斜和路況都不算難，依平常的我大概能輕鬆完成，所以突然間行得這樣辛苦，不禁懷疑，一件衣服真的有那麼大分別嗎？還是我身體差了？ 幸好同伴是我喜歡的一對，兩公婆行山實力不容置疑，太太細心超有氣質，老公則是植物專家，一路上學了不少。太太曾跟我勸說盡量不要一個人行山，時間合的話不妨找他們，感動的是她不是說說而已，是真的有找我。謝謝他們願意和我一起行山。 這兩天突然間又想到幾件我好應該好好去解決解的事情。 其中一個是經痛的問題，確實得好好去處理一下。趁現在還有正職可以claim少少，就去看看中醫調理吧。瑜伽拉筋上堂維持了一年，很好，讚讚自己。看中醫是燒錢，可是不想老了才進出醫院。 另外是腦生銹。 我的腦在2006年後就沒再運作過。講得是自我思考和理解能力。 怎麼辦呢？ 不可能再大進修了，沒錢了。看書也未能刺激思考，心理安慰反而得到一堆。 我在想，為什麼會腦生銹了？ 除了不夠聰明，另外一個是近幾年比較多往自身鑽，調整身心所用的時間多了，而同時，對理論或社會議題也跟不上了，大概是因為不喜歡那種調侃或講得很絕對的語氣吧！不覺得嗎？尤其自從2014年，人人都成為了評論家，你跟不上我也沒辦法，歪理不講，曲線文艱深文一大堆，都不會直直的講，我要怎麼把它看明白呢？我真的跟不上呢！ 台灣的評論也有一堆這樣的，幸好找到一堆講得比較白的，不會玩辭彙搬理論搞教派的。 就感覺看香港事務新聞很累，很厭惡，所以就直接放棄，沒有中間，幹。得好！ 這幾年也深深感覺到，以前我自以為有一種特別的「氣場」，至今全然褪去。性格、學養...

呢個五月真係唔知點解咁鬼難捱。 其實都冇咩好橙既嘢或好大壓力既嘢發生，只係好多嘢唔按軌道行，係咪都夠呢？ Freelance 2 方面，經過四月的自我懷疑，衣家抱住做完就收錢的心態去做，因為都好難滿足佢地兩個大忙人。五月借咗啲書返嚟抄，希望六月能夠完成。其中又試過接Freelance 2a，幫人改英文報告。改人英文，簡直係找死，自己英文唔好得去邊，結果都係喺網上抄嚟抄去，完咗件事，下次冇一星期時間我都唔會再接，都只係收你幾百大洋，無謂做死自己。最慘係你話我改完幫到你，實際結果上，我都登大家開心，不過自己就好清楚自己英文程度去到邊，一路改一路爆粗一路擔心一路後悔⋯⋯好啦，都完咗了，OK了。 Freelance 1呢，好明顯佢地係呢個moment先睇份稿，先發現有嘢改，先覺得呢度嗰度，嗰刻真係好嬲，覺得你浪費我時間。靜落嚟諗，或者佢地唔睇，除咗因為唔得閒，對出書唔熟，都有機會係因為相信我，所以一直都放低直到臨要呈上編輯勒先睇先改。可惜我真係幫唔到太多了，你地唔畀相呢，我係幫唔到你地作caption的。希望你地快啲整好呈上，睇嚟都仲要有排改。 正職部分，因為唔係太多嘢做，我覺得亦係幾浪費我時間，蠶食心靈。現在的我，變得超級怠惰，面對稿件往往要整理心情幾個小時，走筆幾個小時，先寫到一兩段字，好想死。 針對呢方面，剛巧睇到一篇文章話可以用跳來跳去的方法去刺激腦袋，是一種積極的休息方法。其實平時我都係做少少呢樣，又做少少嗰樣，有陣時係會好唔專心，同埋一開始寫到興起就一定會屎急（大概係興奮得濟），但衣家咁睇，呢種好唔專心既做事法可能係自己從以前已經揀定既方式，只要再喺上面調整少少可能會好好。 要調整啲咩呢？首先係點子同感想既紀錄，寫低諗到咩，睇到咩真係好緊要，但一直都冇好好咁執行，或者寫下呢度寫下嗰度結果都唔會攞返出嚟睇，咁之後試下打晒落去Google Excel度，可能會幫到整理。 38歲了，好像才剛剛學習怎樣把人生弄得好一點。瑣事一大堆。 媽生了蛇，幸好發現得早，現在情況穩定步向康復。但我也決定，她自己的情緒，我不想再負責。我自己已經有太多的情緒要處理，顧不到那麼多。 然後今個月，洗衣機突然壞了，也幸好有爸爸以往的伙計來幫忙看，已弄好。 還有什麼？我昨天得了腸胃炎，痛了四小時終於捱到診所開門打針，最痛苦是頭暈，快要昏過去。 五月還有很...

事鬼爛旦啦，想記低啲嘢，唔想咁拘謹 呢排能量好奇怪，成日想爆想爆，諸事不順，成日想吊狗人，但同時又好似睇穿咗自己以前一啲難以控制既嘢咁，一定係行星活動問題 記低自大先：其實我係咪自大真係唔識分，基本上都會相信自己的第一感覺先，可能對於了唔了解人係會自大啲，因為自覺都幾中意品評人，但對於事、知識就唔算自大 點解會咁樣問係因為我諗緊係咪因為自己自大所以做嘢／行動時會綁手綁腳，放唔低個自尊，OK已經將啲TERMS撈到亂晒 關於自大既一個最惡劣回憶，就係大學時，做副老總，幫同學睇稿，有人寫咗胡適之，我好慶，在會上問點解會多咗個「之」字 XDDDDD  衣家識笑，當時同學們反應係好冷靜咁講，「胡適之」係本名；呢個回憶成日都會浮上嚟，笑返自己，指責返自己，都係個幾暗黑的回憶壓力 所以之後好多時候，有疑團都唔敢講出口，驚自己又柒咗，影響自己辛苦建立既偽學人形象 BUT，咁咪就係越嚟越冇膽，仲學少咗嘢囉，果真笨柒 治療時間：如果衣家既我，走返去以前嗰個moment，我會同嗰陣時既我講，係喎，係笨柒咗喎，係怪錯人喎，但同學們都好好咁講返個答案，即係佢地其實唔會介意你學養唔夠啦，根本冇人笑你，起碼你冇聽到； 即使係有，而自己亦覺得無知，咁亦唔駛咁介意呢類「笨柒moment」，人人都會有，學返個正確答案，咁就冇事啦，咁就昇華啦。日後，期許自己唔駛怕「笨柒moment」，你贏人既心，係從誠意誠懇攞分，唔係學識，知冇？ OK 第二個，我想記低我好開心好開心好滿足既一啲時候 中四五做班長係我人生最滿足既時候（之一），呢個回憶好難忘，因為突然間有咗責任，成個人唔同咗，第一次知道要出力要發力，而為同學服務呢樣嘢都係出自真心，亦做得十分認真，同學們亦睇到我既努力同有所讚賞，真係好開心 另外一啲時候，係WWF時代一個人做排版既時候，雖然基本上冇設計或排版技巧可言，但係對住呢類可以發揮美感類既嘢，會特別投入，一投入，人就自然無雜念，時間都會過得開心啲； 回想係大學時代開始做網頁，整BLOG，都牽涉呢類美感發揮類，都係好開心既。而且仲係有成功感添。 跟住記憶中就係大吉時代，寫完份內部用九龍皇帝展覽by section簡介，真係YEAH到彈起，完筆時，好似中七會考寫中文文化科考卷時有果種十拿九穩既感覺，好勁，覺得自己寫得好好，係概念諗得好好，唔係文...

又係黑暗篇 可能上年真係經歷太多事，今年二月中，一完成環台跑書的初稿，就開始成個人洩晒氣，成日都好累，已經的唔起心肝，但仲係屎忽痕接咗份根本同寫作冇咩關既freelance，有啲捉蟲。對呢份飛冷士有啲唔知點，因為唔係自己在行既嘢，不過既然接咗都要做好佢，加上係以前奇妙設計師朋友介紹既，都唔好咁PEA，但進度真係超級慢，好累，我真係好累。

這兩三天的流水帳 周五朝早突然間覺得很憤怒，卻又不知道在不滿什麼，感覺異常怪異，幸好是（都不知道是不是幸然）沒有急切的文稿要KO，於是整個早上都在上網看文章，試圖用直線性的閱讀來減緩腦袋的急躁。

好失落 沒人可幫忙的失落 真的好失落 突然間 覺得壓力很大 家裡的負擔 應該說 為了父母 我不能夠太花 不能夠選一份我喜歡但人工可能較低的工作 每筆錢都要精打細算 這年的旅行 也想打消了 同時間 自己賺錢能力不強 也沒什麼進取心 也不會投資 所以 真的不能太花錢 也沒辦法去找一間房子 爸媽一間 我一間 沒辦法獨立 是我的命運嗎 突然間 心理會很不平衡 看到朋友們都有不錯的發展 要不 就是家裡都有根基 不用為家庭太擔心 或者，有另一半一起打拼 心裡覺得 大概朋友圈裡面 是我最窮呢 是活該嗎 可以變改嗎 這夜真的很想哭 卻欲哭無淚

寫了一半的2016上半年總結…… ～～～～～～～～～～～～～ 今年上半年是日劇年。 年頭家父病倒，我留家工作兩星期幫忙照顧。家裡沉重氣氛籠罩，爸身子虛弱加上雙腳乏力，我和媽幾乎需全天候24小時隨傳隨到。為了在守夜更時驅走倦意，抖擻精神，遂問好友寶有沒有打氣劇目推介，未料到因此重啟煲劇生涯。

又到總結的時候： 上半年的核心的內外圍都忙於處理家事 家父的病終於有曙光，起初我們全部以為與坐骨神經痛和椎間盤突出有關，原來是與他（可能是遺傳性的）柏金遜有關。經過一位腦神經科醫生診斷，他這種雙腿發痲的病叫「不安腿綜合症」，是由柏金遜引發的。

好吧，寫寫近況吧！ 繙譯課程已讀完，試也考完，考得頗差，很多英文生字都記不起也不懂串。三個月後才會獲通知成績，出席率一直有保持，業是應該畢到的。 爸爸的病情時好時壞，每日都會有幾段時刻感到十分不適，脾氣偶然會按捺不住，想也心疼。之前去看親戚介紹的艾灸師，原來是灣仔龍頭大佬，個性豪邁古怪，艾療做了六七次，不做了。現在去看浸大中醫做針灸推拿，也開中藥，希望能幫到忙。後日去昭哥介紹的骨科醫生，多拿個意見，手術我想是不能做的了，年邁加上柏金遜，風險不低。

今年希望： 繼續做孝順女，把家人和自己照顧得好好的 父母身心康泰 去年覺得自己做得十分不錯，雖然有欠積極，但臨危不亂 今年要再下一城，寫多一兩篇小故事，睇多幾本書，要鍛鍊身體 完成翻譯課程，不求優異，只求譯得暢快，自覺有進步 鍛鍊身體方面穩陣嚟講都係要報個班，始終我缺乏自律和耐性 抽空行多點不同的山 上一些有趣的工作坊或手藝班 積極找心儀的工作 去台灣看黃韻玲的舞台劇 本來今年的大計是去德國／歐遊的，但因爸爸身子不太好，暫且擱下；而且還要預備一筆款項來支付工人姐姐的到來，所以要更慳 做少少投資，但希望不要像我的人仔般⋯ 做人上，多些禮貌，不用扮親切，而是找個合適的方法對應敬重的人打招呼 不要怕做黑臉，說出心內話，或者幫人做黑臉是不會蝕底的 繼續畀信心自己，繼續愛自己，繼續多點和自己聊天 願望都夠多了～ 努力努力

禍不單行 要嗰樣冇嗰樣 冇嗰樣整嗰樣 但大概是時候到頂了 要翻身了 家父坐骨神經痛突然惡化 五年的太地生涯 就是為了應付這一刻的亂狀 感謝身邊好友親戚幫忙 感謝有個好捱得而亦會令我們激心的媽媽 感謝有個好堅毅而又硬頸的爸爸 感謝有個雖然時時HANG機但硬淨咗既自己 像琳說，此乃長期抗爭，要保持平衡，顧住家父也得顧住自己 請為我們祈禱